家庭

孩子大學畢業三年還待在家裡，心裡難免有很多憂慮。我們可以試著用善意溝通的方式，把這份關心表達出來，同時也為彼此保留空間。 先記得一個原則 當我們急著要對方「去工作」，很容易說出讓關係緊繃的話，例如「你這樣下去不行」「你應該要獨立」「你到底要賴在家裡多久」。這些是「應得」或「要求」的語言，對方聽起來容易覺得被否定、被控制，反而更不願意打開心門。 善意溝通五步驟 第一步：只描述事實，不加評價 「我看到你大學畢業這三年，大部分時間在家裡，還沒有開始投履歷或工作。」 第二步：猜測他的感受與需要，用核對的語氣 「我猜想你可能對未來有些迷惘，或者需要多一些時間摸索方向，也可能是還沒找到適合的起點。是這樣嗎？」 第三步：表達自己的感受和需要 「我看到這樣的狀況，心裡會擔心，也會有些著急。因為我需要看到你一步一步走向獨立，也因為我在乎你，希望你有穩定的生活。」 第四步：連結彼此的需要 「我想我們都希望你能過得踏實，只是可能對『怎麼做』有不同的想法。」 第五步：提出允許拒絕的合作請求 「你願意找個時間，我們一起聊聊你對未來的打算嗎？我也想聽聽你現在遇到的困難，看看我可以怎麼支持你。」 整個說起來會像是這樣 「我看到你這三年來大部分時間在家裡，還沒有開始找工作。我猜想你可能對未來有些迷惘，或者需要多一些準備，好像是這樣嗎？我心裡其實有些擔心，因為我需要看到你朝向獨立，也因為我在乎你。我們都希望你能過得穩定，只是可能對步驟有不同的想法。你願意找個時間，我們聊聊你的打算嗎？讓我也聽聽你的困難，看看我能怎麼支持你。」 先安頓自己的情緒 如果自己很焦慮，可以先練習自我同理：「我現在很著急，是因為我需要安心。我可以先深呼吸，照顧自己。」當你穩定下來，對話會更平和。

情境：先生最近經常很晚回家，太太一個人等到很晚，心裡不是滋味。 兩種說法，兩種結局 一般我訊息 「當你很晚回來又不接電話，我感到很生氣，因為我一個人在家很累。」 描述了行為、感受、影響，但容易讓對方感覺被指責——缺少對對方處境的理解，也沒有提出可合作的方向。 善意溝通 4C 我訊息 「當你這週有三天超過十一點才回來，而且電話沒接（觀察），我猜想你可能是因為工作太忙，需要專心把事情處理完（你的感受與需要）。我一個人等到很晚，感到孤單和擔心（我的感受），因為我需要陪伴，也需要確認你的安全（我的需要）。我們好像都希望這個家能穩定，也希望你能在工作上好好發展（連結需要）。如果下次你預估會晚歸，可以先傳個訊息告訴我；或者我們約定每週三晚上一起晚餐，這樣你覺得可以嗎？（合作請求）」 差別在哪裡？ 一般我訊息只說自己的感受與影響，沒有理解對方，也沒有具體請求——對方聽起來像「你在指責我」。善意溝通我訊息先講觀察到的具體事實，猜測對方可能的需要，再表達自己的感受與需要，最後提出具體、可以商量、允許拒絕的請求。對方比較容易感到被理解，也更願意合作。 核心原理 夫妻衝突常常卡在「你都不在乎我」「你就只顧工作」這類評價裡。善意溝通改成把行為背後的「需要」說出來——陪伴、安全感、工作成就、家庭和諧。當雙方看到彼此的需要，而不是爭誰對誰錯，就比較能找出兩個人都接受的做法。

身為父母，身為人師，我們都希望把孩子教育好，希望他們長大成為好人，成為一個在社會上有貢獻有價值的公民。所以當孩子做錯，就得要好好的管教，讓他好好反省，我們覺得應該會有用。

正向管告訴我們要多獎勵，但獎勵真的是正向的萬靈丹嗎?

同理心與同情心有何不同?同理心不能夠簡化成「將心比心」「換位思考」或「讓你也痛一下你才知道」這麼簡單。

善意溝通4元素【觀察、感受、需要、請求】如何教導學生能夠應用到各種情境當中?

他因為妥瑞症而受到霸凌，苦不欲生，13歲的時候從4樓跳下來自殺。他走過了生命的幽谷，走到陽光普照的大草原，重新找到自己的定位，突破自己的限制。