學習善意溝通(非暴力溝通)的過程中，有時候我們會不小心踩到地雷，反而變成無效溝通。我們常見會誤用或誤解的有下面狀況：
1.要求別人用善意溝通：在家庭或團體中因為大家都過善意溝通，當聽到別人講4D，我們很自然地“提醒”對方在講4D，要求他改為4C，這時反而引起反感、不悅或衝突。沒有喜歡被指責，尤其在公開的批評講4D，定會啟動他的羞恥羅盤。善意溝通是一種「自我選擇」，我願意改善我的人際關係、生命品質，而自我學習。我可以提醒自己用4C，但不能”要求“他人。每個人講4D後要都有一個要滿足的需要，我們要能聽出及說出其真意（感受、需要），加以確認，並表達理解與合作的善意，久而久之，我的家庭及團體，自自然然地習慣用4C來溝通。
2.要別人為自己的感受負責：盧森堡博士說「不是別人說了什麼，做了什麼讓我們自己生氣，而是我們如何解讀，或者刺激到我們以往的傷痛，而讓我們自己生氣。」我們看到有一些人，如夫妻之間學習善意溝通之後，當兩人爭吵而的時候，另外一方有時候會搬出這句話來「不是我惹你生氣哦，是你自己解讀造成你自己生氣的，盧森堡博士說每一個人都要為自己的感受負責」。
結果會怎樣？我想大家很快會知道兩個人會吵得更凶。我們講為自己感受負責，是要由自己意識到，是一種自我察覺自我同理，而不是經由外在他人跟你說，或要求你為自己的感受負責。所以當這樣的話來自另外一個人的口中，就成為一種指責對方的4D語言，壓迫對方改變，是一種power over的態度。
3.請求的地雷：善意溝通的第4個元素《請求》是最困難做好的事情。比如說我的需要是尊重，覺得欠缺別人的尊重，我很受傷難過。或者說我覺得不公平，我很生氣。我們很容易想到的請求，就是要求別人尊重我，要求別人要做到公平。問題是別人為什麼要配合你？當你不斷要求別人尊重，要求別人公平。對方聽起來很容易聽到的是一種指責、命令或情勒索 。
所以一個好的請求是我先開始改變或做些什麼，再邀請別人合作。當我期待別人尊重我，那我要多瞭解是我說了什麼，做了什麼，或什麼態度影響到對方？我可不可以有某些改變？我們要求公平，我們有沒有清楚表達哪些做法影響到我？我們是否曾經努力試過不同的方式？可否提出具體的做什麼改變或具體的建議，讓對方覺得可行，而願意跟我們合作。所以請一個好的請求，是先自己有所改變，有所行動，才有辦法邀請對方合作。
